“Sou um cara comum. Altura média, porte médio. Sou forte, mas não musculoso. Meus quadris e barriga estão um pouco mais grossos do que costumavam ser. Uso meu cabelo e minha barba curtos. Não depilo meu corpo, mas aparo. Meu pau não é enorme, mas é decente–um grosso de 19 cm, não circuncidado. Fico duro com facilidade, permaneço assim por muito tempo e estou pronto para várias rodadas. Se você estiver curioso sobre esse tipo de coisa. “Uso roupas andróginas. Shorts cortados, camisetas cortadas, tudo cortado. Não uso vestidos ou meias-calças ou coisas assim, mas faz muito tempo que não compro nada na seção masculina. “Gosto do meu corpo. Gosto da sensação dele nessas roupas. Gosto de sair e sentir o sol quente na minha barriga e nas minhas coxas. Gosto da brisa. “Também gosto da confusão no rosto das pessoas, aquele breve momento em que elas não têm tudo resolvido. Gosto de saber que homens heterossexuais se perguntam, mesmo que brevemente, como seria eu na cama.” – De “Queridos Homens Heterossexuais” “Na escola, quando os meninos tinham quedas pelas meninas, eu fingia. Eu não entendia, mas fingia. Mas havia meninos por quem eu tinha quedas, aqueles sentimentos precoces de proximidade e desejo. “Tive minha primeira relação sexual na faculdade, com uma mulher. Ela era cinco anos mais velha, pequena, mas muito masculina. Voz profunda, cabeça raspada, muitas tatuagens. Ela tinha um filho, um marido. Eles estavam se divorciando, ela me explicou. “Minha história sexual inicial estava cheia de mulheres com aparência masculina, corpos masculinos, seios pequenos, ombros largos, cabelo curto ou sem cabelo. Algumas delas desde então se assumiram como várias identidades LGBTQ. “Suponho que essa seja outra regra. A primeira pessoa de quem você precisa esconder seus segredos é de si mesmo. Na época, eu nunca teria considerado sexo com alguém que não fosse uma mulher cisgênero normativamente corporal. “O buffet completo dos meus desejos estava enterrado. Fora de vista, fora da mente. E meus sentimentos em relação às mulheres eram amorosos, mas de um tipo possessivo, ciumento. Eu era facilmente ferido. Eu era heterossexual.” – De “Queridos Homens Heterossexuais 2: O Que Todo Passivo Deve Saber” QUERIDOS HOMENS HETEROSSEXUAIS 3; OU, O QUE ESCREVI E POR QUÊ Deixe-me contar sobre a primeira vez que tive sexo gay. Eu estava no armário, vivendo aquela vida duplamente consciente de um cara heterossexual que simplesmente nunca reconheceu as quedas que tinha por outros caras, ou que secretamente se excitava colocando objetos fálicos no seu ânus. Minha namorada estava em uma viagem prolongada fora da cidade. (A cinco anos mais velha, não realmente divorciada. Por favor, acompanhe.) Não sei o que disse ou fiz, mas meus colegas de faculdade me convidaram para beber com eles. Foi por pena, realmente. Eu tinha 20 anos e estava apaixonado, aquele tipo de amor jovem que nunca dura, embora os jovens não saibam disso. Eu devia estar irradiando desilusão amorosa. Claro que eles perceberam. Logo fiquei um pouco tonto. (Era um dos bares suspeitos de graduação que não são muito rigorosos com a verificação de identidade, e eu já tinha barba.) O EDM estava batendo forte. João, um dos meus colegas, me convidou para dançar. Algumas coisas para saber sobre João: 1. Ele era o garoto mais bonito que eu já tinha visto na vida. Ele era um adulto, veja bem–um pouco mais velho do que eu, na verdade, mas não parecia velho. Ele era baixo e esguio. Traços delicados, olhos grandes, lábios cheios, pele brilhante. Ele usava um moletom grande e folgado e jeans apertados. 2. Ele era, segundo sua própria descrição, “o twink mais famoso do campus.” Ele costumava vir a esses eventos com nossos colegas e sair com uma pessoa diferente a cada vez. Todos os tipos, todos os tamanhos. Todos homens. Ele e eu estávamos bebendo, mas não o suficiente para não sabermos exatamente o que estávamos fazendo. Ele segurou minha mão enquanto eu girava e tropeçava, não bêbado, mas apocalipticamente descoordenado. Ele segurou meu olhar. Então ele disse que tinha que ir embora. Fui acompanhá-lo até o carro, fazendo o meu melhor para ignorar os olhares de amigos e estranhos. Gostaria de poder dizer que vi a próxima parte chegando, mas eu era um idiota tão imperceptível naquela época. (Não como o idiota perceptivo que sou agora.) Eu realmente pensei que estava apenas garantindo que ele chegasse ao carro com segurança. Chegamos à garagem e ao carro dele. Ele se virou para mim. Antes que eu pudesse entender o que ele estava fazendo, ele se inclinou contra a porta do carro, colocou a mão na parte de trás da minha cabeça e puxou meu rosto para o dele. Meu coração quase explodiu. Eu nunca tinha beijado um cara antes. Não foi um beijo doce, também, nada de selinho inocente nos lábios. Sua outra mão me puxou pela cintura enquanto nossas bocas se moviam desajeitadamente juntas. Sua mão estava fazendo algo entre nós, eu não tinha certeza–meu cérebro estava rapidamente inundando de tesão–mas eu podia sentir ele mexendo perto do meu pau, através das minhas calças. Então ele pegou minha mão e a colocou lá. Senti algo quente e duro, com pele aveludada, um pouco pegajosa de suor. Entendi o recado. Apertei-o na minha mão e comecei a masturbá-lo, gentilmente no início, sem saber o que fazer. Ele gemeu contra meus lábios. Ele segurou minha cintura enquanto eu bombeava seu pau o melhor que podia no espaço apertado entre nós. Meu punho roçava contra o tecido solto de nossas camisas, pressionado entre nossas barrigas tensas. Durante todo o tempo, nos beijávamos avidamente contra o carro dele. Ele só nos parou duas vezes, cada vez me dando um conselho que nunca esqueci: 1. faça como faço comigo mesmo, e
2. Preste atenção nas reações dele. Não sei quanto tempo ficamos nisso. Eu estava constantemente paranoico que alguém nos visse. Isso me assustava, mas também me excitava. Eu estava traindo. Estava fazendo isso com um homem. Em público. Era tão… proibido. De repente, ele agarrou minha mão, segurando-a no lugar em seu pau, e produziu um gorro ou alguma outra peça de roupa, não consegui ver direito, e segurou firmemente sobre si mesmo enquanto começava a gozar. Sua respiração ficou ofegante. Seus grunhidos eram altos e trêmulos. Seus olhos estavam fechados, cílios longos, seu hálito cheirava a lúpulo, ele pulsava poderosamente na minha mão a cada espasmo de sua ejaculação. Então ele jogou o gorro ou o que quer que fosse para o lado, aparentemente despreocupado em perdê-lo. Ele me deu um beijo final nos lábios, roçando minha barba com os dedos, um pouco tarde para doçura. Ele me perguntou se eu queria que ele me chupasse. Eu devo ter dito sim. Trocamos de lugar. Eu me inclinei contra o carro, ele se ajoelhou na minha frente. Eu me preocupava com o pavimento duro, mas não parecia machucá-lo. Ele trabalhou minhas calças e cuecas até minhas coxas. Meu pênis, coberto de pelos indomados e duro como uma rocha, estava encarando-o. Ele o pegou na mão sem hesitação. Era bom ser tocado. Minha namorada tinha me informado que eu era bem grande. Ela costumava me elogiar por isso. (Pelo que entendi, ela já tinha visto o suficiente para saber.) Eu me perguntava se Jon diria algo sobre isso, mas ele não disse. Ele puxou meu prepúcio sem precisar ser instruído e imediatamente começou a me dar o que só posso descrever como um boquete profissional. Sem firulas, sem truques de estrela pornô. Pura eficiência, serviço de nível especialista. Eu tinha feito sexo com quatro pessoas, todas mulheres. Jon foi a quinta boca em que meu pau já esteve. Doía perceber que ele era o melhor que eu já tinha tido. Eu me perguntava quantos homens o tinham levado até o carro antes de mim. Eu assistia sua cabeça balançar, via suas bochechas macias sugarem para dentro e para fora, via seus lábios carnudos deslizarem para cima e para baixo no meu comprimento. Ele era tão bonito. O interior de sua boca era quente e úmido e incrivelmente macio. Não sei quão rápido gozei, mas pareceu rápido. Ele me manteve em sua boca, diminuindo a intensidade com precisão psíquica. Era tão bom, deixar-me ejacular livremente, uma corda, outra e outra. Quando terminei, ele me soltou. Nem uma gota foi derramada. Ele tinha engolido tudo. Uma brisa lenta acariciou meu pau molhado e meio mole. Estava ficando frio. Ele se levantou e limpou a sujeira dos joelhos de seu jeans. Eu puxei minhas calças desajeitadamente. Eu falei primeiro. Eu realmente deixei escapar. Fui ousado. Perguntei se ele queria ir para a casa dele ou para a minha. Ele deu uma desculpa sobre ter amigos na cidade que precisava encontrar. Eu não insisti mais do que isso. Ele tinha me dito quais eram minhas chances. Eu o deixei no carro e comecei a caminhar para casa. Eu me misturei entre grupos de frequentadores de bares na calçada, todos parecendo ir na direção oposta, ou não se movendo de todo. Cercado por pessoas, mas completamente sozinho. Eu ainda estava no rescaldo de uma experiência sexual que mudou minha vida, questionando seriamente minha identidade, e um pouco apaixonado por Jon. Eu queria mais. Eu estava começando a imaginar minha vida sem minha namorada. Então pensei no que isso significaria. Eu me tornaria parte de um mundo diferente? De garotos, de festas, de cultura queer? Ou eu poderia levar uma vida dupla? Mentindo? Traindo? Constantemente arriscando tudo? Pensei na minha namorada. Meus amigos. Meus pais. Toda a minha família. Jon e eu nunca mais transamos. Até hoje, ele e eu nunca falamos sobre isso. Quando minha namorada voltou de férias com o marido e a filha, ela não suspeitava de nada, e eu não ousei contar a ela sobre isso. Cada peça de erotismo que já escrevi é para três tipos de pessoas: pessoas queer, pessoas que são heterossexuais mas estão questionando, e pessoas heterossexuais que estão abertas a ouvir como é a vida de uma pessoa queer. Não quero dizer que tudo o que escrevi realmente aconteceu comigo. (Algumas coisas aconteceram. Outras não. Meu trabalho como escritor é fundir verdade e conto em um só.) Mas mesmo quando não é real, é honesto. Eu sou um homem bissexual. Há momentos em que sou gay, mas nunca, nunca sou heterossexual. Já tive muito sexo, às vezes como aluno, às vezes como mentor. Cometi alguns erros. Machuquei pessoas. Fui machucado. O que aprendi sobre homens heterossexuais é que eles estão no pior tipo de prisão. Uma prisão onde não conseguem ver as paredes. Uma prisão com confortos tão convincentes que te entorpecem para o quão miserável você é. Há tantas coisas que eles foram ensinados desde que nasceram que simplesmente não podem fazer. Roupas que não podem usar. Emoções que não podem expressar. Coisas que não podem dizer. Necessidades que não podem ser atendidas. A heterossexualidade vem com vantagens sociais incríveis, é claro. Essa é outra coisa sobre ela: te convence de que vale a pena o preço. Você é o mestre de um universo construído para mantê-lo em desconforto. Queridos homens heterossexuais: quanto mais vocês se veem nas minhas histórias, mais vocês me entendem, e mais entendem que somos parecidos. Passamos por algumas das mesmas coisas. Queremos algumas das mesmas coisas. Ao descrever para vocês como seria estar comigo por uma noite, não estou apenas tentando
tirar você–embora eu ache isso excitante. Gosto que você pense em mim quando se masturba. Isso me excita. Hum. Ok, onde eu estava? Estou estendendo a mão para você através do abismo que a cultura heteronormativa coloca entre nós. Quero que você sinta esses sentimentos reprimidos, que não tenha vergonha do que você precisa. Quero que você sinta a liberdade que eu sinto. Quero que você entenda que merecemos as mesmas coisas. Você merece realizar plenamente sua sexualidade, livre da socialização que a transforma em uma forma feia que torna seus desejos e necessidades irreconhecíveis. E eu mereço ser visto por você da mesma forma que você se vê. Como um homem que merece segurança e dignidade, que não está tentando prejudicar ninguém, que, acima de tudo, só quer ter uma vida sexual alegre e curiosa. Eu me cansei de fingir ser hétero para meus colegas há muito tempo. Você não está cansado? Não foi na primeira vez que tive sexo com um homem que eu deixei meu fardo. Foi ao ter sexo com mulheres depois de ter tido sexo com um homem. Foi como voltar para casa depois de muito tempo fora. Tudo parecia estranho. Eu pensei que poderia manter meus casos com mulheres hétero e pessoas queer separados–isolar as partes da minha vida que poderiam complicar umas às outras. Muitos homens bi mais jovens parecem pensar que isso é necessário. Minha namorada terminou comigo. Nada a ver com eu ter traído ela, ou que eu a traí com um homem. Nós simplesmente nos odiávamos. Acontece. Minha próxima parceira depois dela, com quem ainda me encontro às vezes, era outra mulher com alguns anos a mais que eu, mas sem experiência. Quando a conheci, ela tinha uma mata selvagem. Nas palavras dela, “Eu não sabia que ia transar hoje à noite.” Oh, querida. Eu estava tão desesperado para ter você, eu faria qualquer coisa. Estávamos no sofá dela, fumando e ouvindo discos. Em um ponto, ela segurou minha mão, então nossos joelhos se tocaram. Perguntei se podia beijá-la. Em minutos, eu estava tirando suas roupas, depois sua calcinha. Foi uma epifania. Um golpe de mestre. Eu tinha hackeado o jogo da sedução. Tudo o que fiz foi dizer o que eu queria, e estava feito como… bem, você sabe. Isso é o que eu lembro. Sua mata. Um símbolo daquela revelação fatídica. Aquela gloriosa mata, aninhada entre duas coxas grossas e com covinhas, toques de loiro morango destacados entre os pelos pela luz que entrava da rua iluminada através da janela aberta. Fiquei feliz em vê-la. Depois de uma adorável mini eternidade dela nua e eu vestido, perguntei se ela gostaria que eu tirasse minhas roupas. Ela disse sim. Quando ela viu minha ereção, perguntou se podia chupá-la. Eu disse sim. Ela estava começando a entender. Ela perguntou se eu deitaria no chão de costas. Eu deitei. Ela perguntou se eu gostava de contato visual. Eu disse sim. Ela olhou nos meus olhos, me observou enquanto me masturbava e chupava a glande do meu pênis. O tempo todo, eu dizia o quanto eu amava contato visual. Observar, ser observado. Mais tarde, enquanto terminávamos a noite no estilo missionário, ela perguntou se eu olharia nos olhos dela quando eu gozasse. Ela queria ver. Quanto mais vezes transávamos, mais seguros nos sentíamos. Nossas conversas pós-sexo eram dominadas por nossas fantasias, nossas curiosidades, nossos limites. Pós-sexo é um ótimo momento para falar sobre esse tipo de coisa, por sinal. Perguntei a ela como se sentia sobre sexo anal. Ela disse que nunca tinha feito, mas que tentaria, então fizemos. Ela descobriu que gostava de sexo vaginal estilo cachorrinho com um dedo no ânus, mas era só isso que ela gostava. Ela me perguntou se eu gostava de usar brinquedos sexuais no sexo a dois. Eu disse que sim, que eu tinha uma caixa cheia deles. Fizemos uma demonstração. Ela ficou boquiaberta quando me viu gozar apenas com um vibrador. A maioria das pessoas, quando aprende sobre negociação durante o sexo, pensa que é um desestímulo automático. Que isso remove o romance, a paixão. Nos filmes, o sexo é sempre espontâneo e quase sem palavras. Na vida real, ao pedir aos nossos parceiros o que queremos e ser franco sobre nossos interesses, evitamos muitas dificuldades que, eu acho, a maioria das pessoas assume ser uma característica inerente dos relacionamentos sexuais. Se eu pedisse algo a ela, qual seria o pior que poderia acontecer? Muito provavelmente, ela apenas diria não, e superaríamos isso. Se eu pedisse algo e isso a enojasse, talvez não fôssemos feitos um para o outro. Um dia, juntei minha coragem e disse a ela que queria que ela me penetrasse no ânus. A resposta dela foi um olhar quieto e inescrutável. Não exatamente o entusiasmo que eu esperava. Preocupei-me que tinha estragado tudo. Na época, ela ainda não sabia que eu tinha tido sexo com um homem. Isso não surgiu na conversa–pelo menos, era o que eu dizia a mim mesmo. Talvez eu estivesse com medo. Era difícil de superar. Isso é incutido em nós cedo e frequentemente. Mais tarde, ela admitiria que pensava que isso significava que eu era secretamente gay. (Quase, querida, mas não é bem isso.) Ela não disse na época, mas achava que minha confissão poderia ser o começo do fim para nós. Portanto, me surpreende que ela tenha concordado em tentar. A primeira vez que ela espalhou lubrificante frio no meu ânus com uma ponta de dedo delicada, ela deve ter pensado que estava me transformando em gay e arruinando uma coisa boa. Começamos devagar. Eu estava curvado nu na frente dela, secretamente excitado por
o sentimento do olhar dela na parte mais secreta e vulnerável do meu corpo. Ela tentou com um dedo, depois dois, depois um brinquedo em forma de S. Acabei transando com ela com o brinquedo ainda no meu rabo. Quando gozei, meu ânus agarrou freneticamente o brinquedo, fazendo-o estimular meu ponto P. Ela me abraçou contra seu corpo carnudo enquanto eu tinha o melhor orgasmo da minha vida. Não éramos exclusivos, é claro. Deus, como eu dormia por aí. Tantas mulheres, e tantos homens. Eu era um safado. (Aliás, ela também era. Eu a amo por isso.) Mas ela e eu éramos parceiros de laboratório de P&D um do outro. Aprendi que ela toparia quase qualquer coisa, se eu apenas desse um pouco de crédito a ela. Eu fazia o meu melhor para ser o mesmo tipo de parceiro. Não foi quando ela descobriu que eu era bi. Foi quando eu disse a ela que queria um ménage com ela e perguntei o que ela achava disso. Naturalmente, ela assumiu que eu queria um ménage com outra mulher. Esse é o tipo normal, certo? Isso a deixou nervosa. Acho que ela imaginou uma mulher mais jovem e em forma, como na pornografia. Ela não disse sim nem não. O que ela fez foi me contra-atacar, como um jogador de cartas. Ela me perguntou o que eu achava de um ménage com ela e outro cara. (Um non-sequitur, é claro. Eu não tinha dito nada sobre gênero.) Eu disse a ela que estava interessado na ideia. Então perguntei o que ela pensaria se tivéssemos um ménage onde o cara e eu fizéssemos mais do que apenas nos revezarmos transando com ela. E se ele e eu nos tocássemos, ou nos beijássemos, ou fizéssemos algo mais? Ela ficaria bem com isso? Homens desempenham a heterossexualidade para outros homens, enquanto as mulheres podem ser surpreendentemente permissivas. Ménages masculino-masculino-feminino podem ser uma maneira de homens heterossexuais liberarem seu lado bissexual adormecido de uma maneira socialmente aceitável. Eu tinha uma namorada que tinha um amigo sexual, um caipira cuja única exigência era que não houvesse coisas gays. Ele mais tarde admitiu que o excitava estar nu e ereto na mesma sala que outro homem nu e ereto. Outro ménage começou com terreno instável. Nós três éramos amigos que decidiram fazer sexo em grupo por diversão. O outro cara estava nervoso, até que nossos paus se tocaram enquanto trocávamos de posição. De repente, ele ficou super animado. Nós não transamos exatamente, mas fomos manuseiros, brincalhões, risonhos. Tornou-se um jogo onde a garota comandava cada um de nós a guiar o pênis ereto do outro com a mão para o orifício de sua escolha. Uma vez ajudei um cara a transar com uma amiga em comum no aniversário dela. Quando perguntei se podia beijá-lo, ele não disse sim nem não. Ele olhou para ela. Ela assentiu como uma boneca de cabeça de mola. Acabei masturbando-o enquanto ela assistia. Essa era ela. Minha parceira. Nosso primeiro ménage juntos, o primeiro de muitos. Se você transa com um homem, se você o beija, olha para o corpo dele, troca um aceno de cabeça compreensivo, ou se você simplesmente está em uma situação sexual que inclui outro homem, isso conta. Aqui está seu distintivo. Use-o com orgulho. Houve o cara que olhou para mim com desejo enquanto eu transava com a esposa dele. O cara que me comeu enquanto a amante dele estava logo do lado de fora. O cara que queria que a namorada assistisse enquanto ele era passivo pela primeira vez. O que estou dizendo é que ser hetero não significa que você não pode se sentir atraído por homens, não pode fantasiar sobre homens, não pode fazer sexo com homens. Isso só significa que você precisa de um roteiro. Uma situação. Algo que lhe dê permissão. Permissão para… o quê? Olhar? Beijar? Transar? Talvez, mas também não exatamente. Da próxima vez que você estiver em um lugar privado, quero que faça algo por mim. Encontre o espelho de corpo inteiro mais próximo. Tire todas as suas roupas. Fique na frente do espelho. Dê uma boa olhada em si mesmo, de cima a baixo. E não se preocupe. Estou fazendo isso junto com você. Como você se sente em relação ao homem que vê? Cada pequena parte dele? Cada curva, cada linha, cada pedaço de cabelo, cada parte que se destaca ou entra. As partes macias. As partes duras. As partes fracas. As partes fortes. O que ele mostra, o que ele esconde. Seus olhos. Sua mente. Seu coração. Há alguma parte que te incomoda? Embora me entristeça pensar nisso, temo que sua resposta seja sim. Porque, para ser totalmente honesto com você, minha resposta também é sim.